杯、作业本、课本、粉笔纸盒等全部没有了，还是那张桌子，那张椅子，还如他在时那么干净，我坐了下来。

    他的抽屉没上锁，里面没有笔、本子，只有些白纸片，裁得方方正正，我一页一页翻看，没有他写的那种诗一般的文字，更没有给我的信。他真了不起，真能做到一字不留！逼着我独自去面对这个世界。

    我对自己的命运一直是病态的悲观，但我却偏爱这种病态。他的命运也是不堪。我将同病相怜，自以为是地转化为爱恋，制造出一种纯洁的、向上的感情，把我从贫民区庸俗无望中解救出来。有那么几天，我以为自己做到了，现在我明白自己彻底失败了。

    宋霆是美好的，我却依然陷在温室里。

    那一瞬间天旋地转，我仿佛回到了过去的某个时刻，只不过这一次灵魂互换，好像我是他，而对面那张凳子坐着的是我，一个不谙世事的叛逆少年，他说着，而我听着，不时插上几句话，鼓励他继续说下去。没有说话声，这个房间多么可怕，没有说话声，这个孤独的世界，末日般的黄昏正在降临。他的开水瓶，依然在靠墙的地方立着。窗外仍然是下课后学生的喧闹，远处打篮球的人在抢球，投球，在奔跑，从左边跑到右边，从右边跑到左边。生活照常，日子照常，不会因为少了他这么一个人，谁就会在意差了一点什么，早就有另一个教师在教数学课。好像只有我感到生命里缺了一块，但是天空和树木照旧蔚蓝葱绿。因此，他要走，要这么走，就由他走好了，他该有决定自己命运的自由，对不对？

    我朝自己点头，在我点头之际，一种声音从我心里冉冉而升，就像有手指很轻地在拨弄我的心一样，这种有旋律的声音，就是在他离开前的那一个下午，我和他在那个堆满书的房间做/爱时，他在旧唱机上放的音乐。江水在窗外涓涓不息地流淌，稀稀落落的阳光映照在我一丝/不挂的身体上。他的脸贴着我的 X_io_ng 膛，他含着我的 Ru /头，牙齿轻轻咬着，叫我又痛又想念，我的眼睛既含羞又充满渴望，像是在祈求他别停下，千万别松开。他的手放在我的大腿间，那燃烧的手，重新深入那仍旧饥饿又湿热之处，仅仅几秒钟，我的肠道就向他难以抑制地展开。这身体和他的身体已经结成一个整体，就算周围站满了指责的人，我也不愿他从我的身体里抽出来。我记不清那乐曲叫什么名字，但那音乐美而忧伤，那音乐让我看到在人世的荒原之上，对峙着欢乐和绝望的双/峰。

    到这时我才想到，他为什么做到一字不留，不只是为了照顾我的反应，而是因为他清楚：他对我很重要，却绝非不可替代，如果我曾经疯狂地钟情于他，爱他胜过了自己，他就得纠正我，用他沉默的离别。

    那天傍晚，我一个人走到江边，把我日记中与他有关的记述，一页页撕掉，看着江水吞没，卷走。

    江城的风俗认为，长江是天河水，通往四面八方，上穷碧落下黄泉。我知道这条河流不能通往北京，但我依然固执地想要告诉他，我要开始学会慢慢适应一个人的生活，有棱有角，再去与他相见。

    2

    我依然住在宋霆的家里，他给我留下了一笔丰厚的生活费，足以保证我剩下的高中生活衣食无忧。在一个周末，我抽空回了一趟南区。

    南区还是老样子。歪斜的铁栅门可能烂掉被扔了，天井青苔变得更多，屋檐下依旧挂晾着衣服， Yi-n 郁的天空，站在院子里才能望见。搭在院子里的大厨房塌了，棚顶成了两大窟窿，灶神爷石像的壁龛剩个黑乎乎的坎。灶上堆满了瓦片、砖和泥灰，已经无法生火了。

    隔壁房间换了新的租客，是一个光头，姓程。程光头在往一个瓦罐里浇水，有几株蒜苗，他嘴里念念有词，默坐运气。父亲说，那些蒜苗会生出延年益寿的花籽。

    卧室里还是那张行军床。只是顶上放的却是父亲的药瓶衣服，不像有人睡的样子。他咳嗽厉害了，连烟卷也不抽了。

    母亲还是那样，一下雨，所有洗澡洗衣的木盆木桶，都移到露天蓄雨水。铁丝箍的木盆木桶，本来就得常年泡在水里，积下的雨水用来洗衣服，洗桌椅碗柜，最后洗脏臭的布鞋胶鞋。自来水还是金贵的。

    时隔两个月，她看见了我，只是冷冷淡淡地说了一句，你回来了。

    她忙着去做饭，没时间搭理我。

    “妈，”我突然喊住她，“我有话想问你。”

    她不耐烦地回头看着我，我张张嘴，问她：“……您，为什么这么讨厌我？”

    “我也不是讨厌你，

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