和隔音耳机，xx上绑着xx，oo里插着oo，浑身通红地发颤，张开的双腿对着门。你们看到这段过于详细的描述时产生的心理冲击，不如我当时精神冲击的百分之一。我惊恐地摔门，再打开，门内场景什么都没变。

    我走进去，关上门，环顾四周，只见桌面上放着“生日惊喜！”贺卡，还放了个蛋糕，真他妈符合生日气氛啊！！我深呼吸好几次才没发出巨大的尖叫然后冲出去狂扁我爸，我跪坐在地，用力地搓脸，捂着口鼻，不让自己发出太巨大的声音。

    事实上我喘得多粗叔叔多半都听不见，刚刚摔门那一下他都没反应，我爸当然能弄到超棒的隔音耳机然后用在这种鬼地方。我看他，掐自己，拿出手机，最后还是没按出拨号键。那段时间我脑内的信息流宛如尼亚加拉瀑布奔流而下，想的东西太多，以至于现在也不知该怎么描述。

    总之，我选择了站起来，走过去，摘掉他的耳机和眼罩。

    他的眼睛雾蒙蒙的，面孔通红，嘴唇湿润，刚摘掉眼罩的那个瞬间看起来像个魅魔。很多人在帖子里问过我叔叔帅不帅，我一直忽略或者让他们闭嘴，不是因为他丑陋而是因为这些问题的轻佻口吻让人恼火。他超帅，年轻时走在路上大概会被星探搭讪的那种，而比那更吸引人的是他的神情，他表演时带动他人情绪令人忍不住盯着他看的魅力，某种静态画面难以涵盖的魔力。他笑的时候你就想跟着他笑，而看到他这副样子，就算我衣着整齐也跟着面红耳赤。

    顺带一提，那时候我突然想起一件事，某个暑假去海边玩，有次我要拉他下海游泳，我爸阻止说他有点中暑得休息的时候，他就是这副神态——现在想起来搞不好之前我爸在哪里搞他吧？！呃呃呃呃呃又一个童年片段破碎……

    他看到是我，一下子愣住了。我低头拆掉他身上的东西，把外套披他身上，再次抬头看他，这么点时间里他脸上的血色褪得一干二净，白得跟纸一样。他张开嘴但是没说话，抓着我的外套，一脸空白，好像死机。

    “对不起！那天我不该对你发脾气。”我抢白道，“我从来没想让你离开，更别说不出现，我当时很生气，这么说只是想伤害你。我把受到的冲击全都发 xi-e 在你身上，只因为我相信你，我知道你关心我，哪怕我们吵架也可以挽回……不是想找借口，抱歉，我知道这样很差劲。”

    我准备这通道歉很久了，此时总算能一口气背出来，打败我的羞愧、自欺欺人和过度自尊。他不停地眨眼，快速地看看我又移开目光，小声说“没事的，我没有生气”。这反而更让人难过了。我坐到沙发上，跟他肩并肩，这样我们就不用在这场尴尬对话中盯着对方的脸。

    “不能说我对你和爸妈的关系接受良好，”我 m-o 了 m-o 鼻子，“但我也，怎么说，我也从来不觉得这不能接受。我很生气你们一直瞒着我，好像我是个外人一样……”

    “不是！”他慌忙插嘴。

    “我知道，我明白你们有这么做的理由，我可以理解，但生气是另一回事。”我说，“比方说，如果我是领养的，你们一直不告诉我，等我自己发现，我也会生气，这不代表我不能接受领养或者我不爱你们。我们应该有一场成年人的谈话，而不是让我撞见——不，请听我说完——我不觉得恶心，我只是震惊，然后胡乱猜想，害怕我爱的人受伤。而在明白其他人都知道后……我以为我们是家里关系最近，但你和他们却有共同秘密和更深的关系，呃，我知道很幼稚，但我非常嫉妒而且吓坏了。我想质问家里每一个人，难道我不重要吗？”

    “你怎么会不重要呢？兰迪……”他叹息着，伸手搂住我的肩膀，像小时候一样。

    “我知道。”我说。

    我并不蠢，仔细想起来，我对家里的秘密一直一无所知，或许因为太信任他们。我知道他们不会伤害我，因此在他们身边根本不动脑子。我可能听不出话里的机锋，却从来能感觉出别人对我的喜恶。我知道我被他们爱着，我知道我依然爱着他们。

    我说：“重新问一次，你是自愿的吗？在这段关系中你痛苦吗？”

    问这句话时我转头盯着他，用我的全部直觉来分辨他是否说谎。

    “是，我是自愿的。”他说，又沉默了一会儿，像在认真考虑，“不，我并不痛苦。”

    他微笑了一下，像是释然又像自嘲，却相当笃定，平静而确定。我同时感到释然和遗憾，又为这遗憾惭愧。我告诉自己不必再羞愧，我即将面对它们，将我的秘密也交出去。

    “

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