好，但他很好学。博学多才，风趣幽默，和少风聊天是种享受。和少风在一起的时候，我大多时候是开心的。若不涉及感情，若不论他花心，他一直是我志同道合，我最信赖的朋友。

    只是现在他要我如何面对照片上画面，叫我情何以堪？何况夏晶人之间一直都存着一张密不透风的联络网，以方便大家守望相助，努力地在人类的世界里生存。尽管这是我们的求生法则，但这无形中也剥夺了我们的隐私权。这次我的事已经是别人眼中的笑柄，再回到少风身边究竟要放弃我自己多少的尊严，少风知道吗？

    我从来也不是一个拖泥带水的人，什么时候变得那么婆婆妈妈，拖拖拉拉？

    其实我也越来越受不了这样的自己。两个男人能有什么关系，难道自己会不清楚？

    并不相信同 Xi_ng 之间的婚姻协议，也并不指望会和少风天长地久，甚至早已准备好少风总有结婚一天，现在自己耿耿于怀的又是什么？小豪本来就是意料之外的事，何况少风根本什么都不知道。依常理来说他想要孩子自然不会想到我身上，料来他越在乎我就越不会告诉我，反正在他眼中这只是举手之劳。少风为朋友两肋插刀的个 Xi_ng ，不正是当初让我心折的地方？我们这样耗下去有什么意思？

    是时候做个决定了。不过是死了个孩子，又不是世界末日。

    于是我又到了一家网吧。地点是瑞士一个小镇。本来是想回信给少风的，结果却又坐在那里看着少风的信发呆。

    子勋：

    我一直以为自己很孤独。所有的不满，所有的恐惧，所有的委屈全都得自己承受，总是觉得这个世界对我不公平，不给我一条平坦的路走，一次又一次地把我的自尊心摧毁。然而，我却忽略了身边其实一直有你在陪着我。我对你的依赖早已远远超越了我所愿意承认的范围。若不是你的存在，我是不可能成为一个律师的。有阵子我曾很不稳定，我厌恶每次的交易却无法停止接客，不停的恶 Xi_ng 循环折磨着自己。几次我想放弃挣扎的时候，我就想到你。我不想让你瞧不起我才继续努力着，终于才能坚持摆脱以前的一切。为什么我到现在才明白自己呢？

    我曾经是一个很卑鄙很自私的小人。我非常不愿意接受自己是一个同 Xi_ng 恋，一直一直希望自己能有个幸福的家庭，过正常的生活，受人尊重。其实我并不是不想有孩子，而是从来没有人愿意为我生。曾经有四个女人说过有我的孩子，但她们都是在堕了胎了以后才告诉我，而我连一点选择的余地都没有。我做梦都没想到唯一愿意为我这个人生孩子的人竟然到了最后都不敢把真相告诉我。我真是一个这么恶劣的人吗？我和你会变成现在这样都是我造成的。我一直觉得自己很可怜，却没发现真正无辜的人

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