来。现在的我就象个没有灵魂的躯壳，空荡荡什么都不剩，还拿什么重新开始？

    闭起眼睛，我细细回味起当时坐在窗前的感受。有意无意地引诱少风来和我分享孩子的喜悦，多少次我都差点把秘密说出口，但最后就是不敢，就是不敢……　如果不是我的怯懦，后果也许不会这么严重。

    子勋：

    今天开始收拾家里时才发现我们这两个笨蛋竟然闹了一个多么滑稽的笑话。我一直以为你并不喜欢和别人同住，才不肯搬来和我住也从不曾邀我和你同住。结果兜了一个大圈后才发现其实我又错得离谱。这些年来你搬了几次家，但不论你搬到哪里你都会准备两个衣橱，两张书桌和一张双人床。其实你的世界里一直都有我的位置，才会闹出一个在一起住了大半年你还不知道我们同居的笑话。我们真是两个傻瓜，而我更是无可救药的蠢。

    两个衣橱，一橱名牌衣服，一橱普通衣服，和我们以前在宿舍时一模一样，只是对调了而已。我在不知不觉中追逐着记忆中的你，我想你也是吧？原来我跟你一开始就错。

    翻着我们像簿，我才不得不相信你妈妈的话。他说他好好的一个儿子在我身边变的不男不女，我还瞎了眼跑出去找女人。那时我被骂得一头雾水，现在我终于明白你妈妈在说什么了。的确，当初那个帅气的男孩什么时候变得中 Xi_ng 。你那不经意的女 Xi_ng 化真是你刻意培养出来的吗？我真是瞎了眼睛才会对你的改变视而不见。

    刚才不小心翻到你的检查报告，才发现原来一直以来你并不是在跟我开玩笑。你真的每隔三个月都定期做爱滋病的检查，而且还已经持续了好几年。既然你那么担心，为什么不拒绝我？其实你不用担心，因为在你开始检查之前，我已经变得很乖了。而且那之前，我和你以外的人都有做防范措施。

    为什么我到现在才明白，你根本就不是一个懂得开玩笑的人。太认真是你的致命伤，太不认真却是我的致命伤。如果我早发现，你就不用担心受怕。

    我没想到原来自己那么蠢，而且还蠢了那么久。我没想到当初因为不服气连你也怀疑我有爱滋病才一时冲动的恶作剧竟然把你伤得那么重。无法想象你这些年里是怎么过的。既然一直担心，为什么你又从不拒绝我？

    少风

    废话！这么明显的事你还问为什么根本存心要让我难堪！我满脸通红地把邮箱关掉，心里一下子非常不舒服。知道自己傻是一回事，让少风知道可又是另一回事。早该把那堆该死的废纸烧掉，免得留在那里丢人显眼！

    第二十一章

    我买了一台掌上型电脑小心翼翼地把少风给我的每一封信存档起来，继续我一个人的旅程。无所谓悲喜，若不论是非对错，少风的信的确让我感到窝心。原谅与不原谅似乎已经不再重要，我和少风之间的问题早已不是这两个字能够轻易解决的。

    纵然我不喜欢少风对婚姻的态度和对孩子的不负责任，但我还是庆幸少风已经离婚的事实。不论我曾经如何荒唐，我依然无法接受自己无耻到渴望一个已婚男人的 We_i 藉，尤其那个男人还是我的表妹夫。宁愿到处流浪，离少风远远的，就是不想有天自己会沦为自己表妹夫的地下情人。有一部份的我还是非常老土。

    我没打算给少风回信，只是我每天都会定时上网看少风当天给我的信，享受一种类似被追的感觉。这种仿佛被人宠着的滋味对我而言有如清泉，缓缓地滋润着我干枯的心房，毕竟我从来没有被人追过。那时，少风只是突然把我压在床上问我要不要跟他做爱，根本就没有所谓的追。我傻傻地点头，也从来没有想过他只要 Xi-e  Y_u 而已。也许因为都是男人，少风对我总是不如对女人用心。本来不懂得计较也不打算计较，可是后来我发现他对其他男伴也同样用心。就算只是一夜情的男伴，少风也会花心思勾引对方讨人欢心，但对我却常常连问也懒得问一声，就直接上床。很久以后我才明白，我的单纯在他眼中只是纯粹的 Y-i-n 荡而已。这份曾让我痛苦万分的认知，如今少风却说那不过是场误会而已。不论是真是假，我都觉得开心。

    这台电脑在不知不觉中变成我最重要的行李，而少风的信也成为我最大的精神支柱。少风在信里不只一次提到重新开始。看着看着我也渐渐地开始思考起这个问题。有可能吗？我总喜欢在安静的夜晚里铭心自问。一颗粉碎的心，一条逝去的生命，真能这么轻易地带过，重新开始吗？心里坏死的部份也许永远也无法完全恢复过来。

    子

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