跳动。

    可其实...我大不喜欢睡觉，尤其不喜欢做梦。有人恨眠，是恨从美梦中清醒，发现现实一成不变而怅然若失。我则不然，是如今我拥有的现实一切，都已经是我“梦寐以求”的最好、最好的美梦。

    而且，噩梦总会不受控得时而造访。

    这些年，零星几次的有时，我会梦见那段地狱般的时光。梦见朝眼睛倾倒的烛台，探进口中的铁钳，还有锁骨上的锁链...梦见我抓着一抔一抔黄沙想逃走，却总是越陷越深...

    幸而含泪惊醒时，吴端总在身边。他安眠时沉稳有序的呼吸，时而微蹙的眉眼，总让我爱得难以自抑。

    吴端、吴端。

    我会轻声唤他。

    怎么了？

    哪怕声音再轻，甚至只是在心里呢喃，他也会被我唤醒，然后把我塞进他怀里。

    我从来没有告诉他，我是又梦见那些日子了。可我总觉得，他懂。

    我也从没告诉过他，在那些日子里我遭受过什么。只会成为梦魇的惨状，我当然希望他永远也不会知道。

    而就在刚刚，我再度噩梦惊醒了。

    不知怎么回事，这一次噩梦尤为真实。榆宁严冬的冰凉入骨，食不果腹的饥肠辘辘，就好像我又回到了一千年前，再度焦头烂额坐在将军椅里，竭尽全力也无法力挽狂澜，最后众叛亲离，自己也沦为阶下囚...

    现在想想，那么真实大概是空调温度开得太低，且在准备晚饭的时候就被抱上床当做了晚饭。

    惊醒后，我躺在床上默默淌泪。只能反复触碰如今完好无损、不再被铁索穿过的左肩，这样才能勉强从梦魇里逃脱。

    唉。为什么人永远无法控制自己梦见什么。

    我想走出来，我真的不想被困在那段过去。

    但不是遗忘，而是希望释然。

    今夜，我没有叫醒吴端。

    我摸到酒窖取了瓶白兰地，开车到了附近港口，拉下车窗任海风吹拂。我望着远方灯塔的光循环往复，不知不觉饮下了整瓶白兰地。

    真是足够闲适浪漫的一次深夜散心。

    可情绪没有因此些许释然。

    难道这就是创伤后应激障碍吗。

    难道我该找个心理医生吗。可有谁会相信我的噩梦来自我真实经历过的折磨。

    又或许我该告诉吴端，告诉他我曾经被那些人那样对待。可若是那样，他往后...还能安眠吗？

    还好深夜没有交警查酒驾。大概凌晨三点，我驱车回

    看见吴端好像懵了一样坐在沙发里，手里紧紧抓着手机。

    ——吴端基本不用手机，只有特别特别必要时他才会用它联系我。

    而我这才想起自己忘记带手机了。

    见到我，他瞬时难以自抑，上来把我紧紧拥住。

    他不问我去哪了，也不问我为什么深夜出门，也不问我为什么一声招呼不打。

    只问：好点了吗？

    我承认，他出口的瞬间，我的弦便崩断了。

    现在也不记得当时是怎么一把眼泪一把鼻涕、特别狼狈脆弱地向他承认，我做噩梦了，梦见最惨烈的那些年了，梦见我们死别且错过...

    我以为他不知道我经历过什么。

    可他搂住我，告诉我，他都知道。他知道完颜於昭挖了我的双眼，割了我的舌头，拔了我的牙齿，削去我的手脚，把我做成人彘，再任人玷污...

    他再难说下去，抱住我哽咽。他说，我梦见的，他一样能梦见。无数深夜他也会猛地惊醒，只是他也从来不敢说，怕我知道他已经知道...

    我愣了。我说：没有。真的没有。

    我把他抱进怀里，后来反倒成了我安慰他：没有割舌挖眼，没有断手断脚，也没有被做成人彘。眼睛好好的，只是近视了...牙齿虽然被拔了几颗，但是不重要！最重要的是，我可是想着你，扑进你的月光里结束的呢。死得特别干净利落，轻松自在！

    他含着泪水问我，真的？

    我用力点头，真的！

    可又忍不住重重抱住他。毫不奇怪，一定是完颜於昭刻意说这些真假参半的话语折磨他。

    我真的好笨...我才知道他承受的，比我承受得还要沉重百倍千倍不止...

    那个夜晚，我们在温度过低的空调冷气里相拥蜷缩在沙发一角。

    我把死别后遭遇的一切对待，都坦白给了他。

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