不想抚养就不要生？他本来就不想生，只不过是想要个男孩，而我就是一个不该出现的意外而已。

    我怪不了的。

    我没有理。

    我相信，我至死都不可能得到一句道歉。

    因为没人会觉得亏欠我。

    我能记得的事已经很少了。

    不过最近突然想起来一个人。

    在我人生前十几年中，家中一直住的是老旧的房屋，据说是爷爷低价买的，刮风漏风下雨漏雨。

    家里能住人的只有一间房，我五岁前都是和爷爷奶奶一同住，晚上看完新闻就看央视的电视剧，具体是什么剧我已经忘记。

    有一次我们村里的小孩一起在荷塘那边玩闹，刚下过雨，地面上的土壤性感到你只要持续以恰当的力道拍它，它就会变成美人柔嫩的肌肤。

    在玩闹中，一位年龄大些的玩伴开始统领我们，指挥要捏房子捏厕所，捏人捏动物，大家嬉笑欢乐，一切都仿佛很美好。

    下午三点多，我觉得饿，便回家拿了点饼吃，但觉得干吃太燥了，就揉碎了放在方便面的口袋里，活了点调料，奶奶又备了蜂蜜，我觉得幸福。

    再回到玩闹现场，那个玩伴向我要方便面吃，您可能不甚明白，其实我们那时都将方便面当成神户牛肉一样的美食。

    我心里有点耻辱，因为家中确实穷困，那也不是方便面。

    但我跟他直说。

    他不相信，他开始辱骂我，说我小气，我没办法，只好将吃剩的从家中拿出来给他，他不信、也许信了，只是因为吃不到方便面而愤怒，因此将怒气撒在我身上，其他的我都可以容忍，但他竟然说了一句关于我跟爷爷之间的事，她说我跟爷爷奶奶睡在一起，爷爷会对我、我会对爷爷做那种事。

    我那时根本无法接触到性教育，不知道他说的是什么意思，但仍然让我震撼，他那句话让我感觉无地自容，让我再也没办法面对家里的男性。

    我的爷爷、我的大伯、和我的父亲以及我的幼弟。

    我不知道他为什么那样说，他是对谁都那样说还是单对我一人那样说，但他伤害了我，因为我的爷爷在我心目中是神圣的存在，他博学却沉默，他会用自己的方式保护我，虽然临死前他可能怨恨并担忧一无所长的我。

    我深觉残忍。

    等我开始上学，稍微懂一点人情世故后，我幻想我也见到同我那日一样一个真诚贫穷的脏兮兮的女孩，我根本不可能向她索要什么或者说出那样难听的话，有的人思维天生就是为了殉道而设置的，也许一句恶言对其他人而言可以用另一句恶言回击，但于我而言，那是不能的。

    为什么他能做出那样的事情呢，他怎么忍心对我做那样的事。

    我开始上学时他已经不上学了。

    我见过他一面，还旁敲侧击的问他，当时为什么那么骂我。

    他说随口骂的，大家平时都那么骂人，他竟然问我，为什么这么在乎？是不是确有其事。

    尽管我再怎么发挥慈悲心，仍然做不到原谅。

    他不能理解、谁都不能理解我听到那话时受到的恶意。

    这件事我从未告诉过旁人，一直默默的寻求解法。有一次看佛家的书，说只要我心里什么都没有，那他的话就起不了作用。

    我在想，这绝对是佛家为了自洽而编出来的，撰书者应该标明阅读此言者年龄须在XX以上、读过XX本佛经才算严谨。

    我还没有受过教育，我天性好奇，天性会思考，不知何为对错是非，他那么引导我，我若是不耻辱不憎恨，那便只能走上犯罪的路。

    但他那样的人，竟然家庭美满。

    唯一遗憾的是没读书，但他能对我说出那样恶毒的言语，他怎么还能读书呢？文明与野蛮向来背道而驰不是吗？

    我因为因为没有父母而遭受过一些奇耻大辱，不是夸张手法，如果现代价值观下的大家认为在中午放学后几个男生把另一个男生和我的裤子脱掉然后跑掉不算失礼的话。

    我记得当时那个男生羞涩又难堪的表情，他眼中被欺负惯了的麻木刺痛了我。

    后来我一度想逃离那个生活了十几年的地方，上天不知怎么曲解了我的意思，让我遭遇拐卖。

    我想象的逃离是考上大学，但上天赠予我的逃离是——让我被拐卖。

    被拐卖这件事早有预兆。

    不知几岁时，有辆载沙车经过家门口，我在荒草园中拂花弄蝶，司机停下车

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