。

    如果不是兰娟，我的母亲和父亲便不会出车祸，我不会成为孤儿，不必同兰娟生活在一处，也自然不用面对那些进进出出的男人和来来回回的轻视。

    我原本的家庭很优渥，我可能可以学绘画、学书法、学钢琴，我会有爸爸妈妈和我一起吹蜡烛，再留上一张影。

    我和兰娟没有合影，她不喜欢，我也从未想过。

    我可以坐轿车，住楼房，在楼梯上蹬蹬蹬地跑上去又跑下来，总之是不会孤零零地坐在小卖铺的板凳上，吃着冰棍数时间。

    那些日子太远了，远到我竟然不确定，它们和凉席、可乐、蒲扇以及有兰娟的院子比起来，究竟哪个好。

    第6章　（五）

    少年人总是叛逆，我叛逆的形式是憎恨兰娟。

    我终于明白，为什么看起来不够将我放在眼里的兰娟，会含辛茹苦地养育我这样多年。她所谓轻佻和敦厚的性格矛盾之处终于有了足够理解的中介点。她——愧疚。

    她的一封喜帖间接地害死我的父母。

    我背过一篇课文，“我不杀伯仁，伯仁却因我而死。”也是这样说。

    我们自然相信世间事事都有因果，福是福，孽是孽，由此才能时时警醒自己做个好人，做一个不出格的、守规矩的、听话的平常人。即便是不好如张继强，也会因着他的喜事里带了丧事，生出一些微弱的敬畏感，这大概是他能容下我，对我尚算客气的原因。

    兰娟更加不同，因我的母亲同她是闺中密友，责任和亏欠便更重一些。

    我的理智当然足够告诉我，其实这一切与他们没什么相干，但“如果”二字，总是令人钻牛角尖。

    我难以抑制地想念我记忆里模糊的父亲和母亲，尤其是当我遇见母亲的旧友，他们忆故人时唏嘘而略带尊敬的囗吻，与兰娟身上沾染的语气截然不同。

    我的叛逆很渺小，面上并没有显出什么来，我只是延长了放学回家的时间，试图回应一位男同学的情书。

    但当我揣着心跳想要与他牵手时，我发觉我有了心理障碍。

    因为自小撞见的、听见的隐秘而不堪的声响，我有些厌男。

    而更令人恐惧的是，我对一位频频接近我的女同学有了难以言明的好感。她留着男孩头，瘦削而俊秀，像一株脆生生的小草，难以加诸性别于其中。与她的交往刺激盖过了其他，牵手和亲吻都似炸了几百个战场，令我来不及细想，既然我撞见的是肮脏的男人同女人，我却为什么未曾对女性产生抵触的心理。

    大概是那一日兰娟横陈的身体足够好，即使在凌乱的床褥间，也像一尊有着别样美学的艺术品。

    兰娟撞破我的事情并不意外，这原本便是我冒犯她的一部分，令我意外的是她的态度。

    那是我头一回看见歇斯底里的，几欲发狂的兰娟。

    她将我的伙伴赶了出去，擦着我的手将我拖到卫生间，拿起淋浴头便开始冲我，冲刷我被人亲吻过的嘴唇，和被抚摸过的胸部。

    我发育到一半的身形被水流印出来，像呼之欲出的反叛。

    兰娟狠狠地抽了两下鼻子，眼眶红红的，喉头咽了又咽，最终才咬牙切齿地骂我：“变态！”

    我终于等到了和她宣战的契机，我将舌底下酝酿了几个月的话清晰而颤抖地说出来，我用大人独有的轻蔑语气质问她，你以为你不变态么?你同那些男人搞来搞去，你不变态么?

    你这样的人，哪懂得什么叫爱情，什么叫自由而平等地吸引，什么叫奔放而热情的纯粹。

    你只会攀高枝，搞烂人，你就是个——破鞋！

    我不大记得我当时这些话有没有悉数破壳而出，我打了个冷战，以至于错过了兰娟表情的变化。

    但我记得她将水管扔了，开到最大的水流在地上乱窜，将她也冲得湿了半边。

    她靠在门框边，点头承认了：“我也是变态。”

    “我搞过你妈。”

    往前十几年，往后十几年，我再也没有那样如坠冰窟的时刻，哪怕我父母离世时也没有。我的脑子里卡了磁带一样播放这句话，并且电池十分充足。我那时候在想，这个“搞”是什么意思?是我前边说的，她搞男人的那样搞，还是说，她在某些地方动了手脚，害死了兰苹?

    我宁愿是她杀死了兰苹。

    那样我的上下牙便不会抖得这么厉害。

    但兰娟没有给我救命的机会，她仿佛是憋得够久了，足足憋到我成为了半个大人

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