我终于淌下眼泪：“他不要我了，因为我做了太多的坏事。”

    那人恶心的喘息炸在我的耳边，有那么一瞬间，我想要吐了。

    可那人却说：“许一，没人比你更恶心了。”

    “你看这满监室的报纸，每一个字都那么让人恶心。”

    是的，我的监室被贴上了满满的报纸，那些报纸无时无刻不在提醒着我是个什么。

    卑 j_ia_n 的出身，爱而不得秦越，故意杀人的满手血腥，那些东西逼的我要发了狂，我拼命想要隐藏的东西，就这么被暴晒在阳光之下，我把满墙的报纸撕的干干净净。可又担心有人会把它拼起来，继续羞辱我，所以我把它塞进嘴里吃了。

    但是我知道吃了也没有用，因为第二天还会有人贴好，就算没有及时的贴好，其他人也会议论我的事情。

    我总觉得所有人看我的眼光是嘲笑的，我想杀了所有人，这样就没人知道我的秘密了，可是我没办法杀人，我连刀都 m-o 不到。

    所以我想杀了自己，我偷着磨平了勺子割断手腕的动脉，很深，被救了回来。

    我用头撞墙，满墙的血，被拉着又救了回来。

    我活，活不成，想死，死不了，我好痛苦。

    “爱情都是美好的，你这这样肮脏的人不配。”身上的男人穿着裤子，冲着光 l_uo 下身的我说，“那时候你哥多护着你啊。”

    如果我要是一直偏执下去就好了。可他就这么一句普通的话，居然让我捡回来一些稀薄的良心，这可不妙，因为这会让我更痛苦。

    我有点想那个被我伤害的体无完肤的江宴了，他和江爸爸是对我最好的人，我从来没想让江宴当我哥，我只想成为江宴。

    可现在我才明白，我成不了他，我只能是许一。

    当许一其实挺好的，至少江宴是真心护着我的，如果我没有伤害秦越，他可能还会真心待我这个弟弟，虽然可能有隔阂，但至少会比张兰芝和许青山对我好很多。

    他其实是个很心软的人，明明已经跑走了，却还是给了我骨髓。但是他也是真的爱秦越，如果我没有用刀扎秦越，说不定，我还能没皮没脸的叫他一声“哥。”

    我是靠着恨活到现在的，唯一爱过的人就是秦越。我想求求他，让我自杀，让我见他最后一面。

    可秦越不见我，江宴也不肯见我。

    我终于觉得有些害怕，好像全世界就剩下我自己了。我被所有人唾弃，扔进了监狱里，出不去，死不了，活着又很恶心。

    就好像所有人都奔向自己的人生，拼了命的往前跑，只有我自己被扔下了，太难受了。

    日子一天一天的过，我终于接受了自己的出身，可以平静地看待自己的身份，忽然间觉得好像也没什么大不了的。

    监狱里有一个曾经跟我睡过的神棍，他说他听见我做梦的时候不停地说：“哥，对不起。”

    我怔忪地说：“你听错了，我没有讲过这种话。”

    开玩笑，我千万不要有良心，如果后悔了这日子没法过了。

    倒是有一次典狱长跟我聊天，说自己出身不好，农村的，家里还有弟弟妹妹好照顾，惨的要命，还好熬出来了，现在日子也挺好的。

    那时候我忽然明白了一个道理，我想要成为很好的人，想要去摆脱出身，就应该承认他，然后慢慢的努力，也许未必会成功，可总不能比那会更差了不是。

    我应该好好的，跟许青山和张兰芝斩断关系，然后公平地跟江宴竞争，我不应该爱秦越超过爱自己。

    我想要我哥，江宴从前看我的眼睛好温暖。我抢走他五年的人生，抢走他十年的秦越。我想跟他说：“哥，对不起。”

    可江宴已经不在乎我了，他不肯见我。

    我为什么要想通这些事情，我好恨我自己想通这些事，我就应该是个偏执的变的杀人犯。这样至少心不会疼，我也不会后悔，好好呆着努力做工或许能够减刑，等年老的时候，也许能放出来看看外面的世界。

    这是我第六次自杀，我用牙刷捅穿了自己的喉管，我知道死亡的概率不大，因为有人会拼命把我拉回这恶心的世界。

    当我睁开眼睛，入目的是天花板，我知道我猜对了。

    在看管人的陪同下，我去了洗手间，并不是想要方便，我只想坐在马桶盖上发会呆。隔壁传来说话的声音，听起来是个二十岁左右的小男孩。他正压抑着哭声跟家里人通话，说自己感染了hiv。

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