着我，可我没有回头。突然很想马上离开这个带走小豪的地方……

    机械式的拦了的士，往悉尼老家的方向驶去。

    第十七章

    回到悉尼老家，我小心地溜进房间，草草地收拾了一个背包，换了衣服，拿了钱和护照又溜出了家门。本来，我是很想直奔机场马上离开澳洲，可惜我虚弱不堪的身体已不允许我这么做。一出家门我就开始天旋地转，身子虚得厉害。匆匆离开医院，我什么药也没拿，依现在这种状况看来，我就算想勉强也勉强不来，只好随便找了家酒店好好休息一会儿再做打算。

    然而，失去了药物的帮助，我几乎整夜不能成眠。蜷缩在厚厚的被单下，我痛得冷汗淋漓，全身发抖。紧咬住枕头，我绝不让自己发出任何声音。这种痛楚让我产生了一种错觉，仿佛孩子还在我身体里，仿佛一切还有希望……

    我必须让自己习惯这种疼痛，因为这是小豪留给我唯一的纪念。

    毕竟不是胎变，再剧烈的疼痛终有停止的时候。好不容易熬到早上，我的身体尽管虚弱，但已不再疼痛。退了房，我到药房买了一些止痛药，打算先凑合着用。我最需要的几种药物只有夏晶人的诊所才能买到，但我真的不想这么快就被爸妈找到，所以我绝不会到悉尼的任何一间夏晶诊所自投罗网。

    现在，我需要找个没有熟人的地方，静静地疗伤。

    拖了些时间，我知道短期内，我是不可能离开澳洲了。

    依爸妈的财力物力，恐怕机场车站都已经布满了爸妈的眼线，只等我自动送上门。我清楚自己的身体，不论我多么不愿意待在这里，我也不可能走得太远。从昨天的经验看来，我知道自己能活动的时间不会多过一个小时。

    拨了一通长途电话，我向珍辞职。尽管珍不停地挽留我，甚至提出让我加薪，休假一年等等优厚条件，但我也只能以私人理由拒绝她。对珍，我的确满怀歉意。若不是她的支持，我不会有今天的成就。她对我有知遇之恩。当初，因为少风女人的事，我被研究所的同事们排挤，所有的研究都不让我参与。若不是珍出面拉我一把，我恐怕早就放弃研究了。

    现在，我却在她最需要我的时候，选择离开。

    对不起，珍，我已无能为力。

    翻着旅游手册，我被一个近郊区的小屋子吸引。一栋温馨的屋子有一种类似家的味道，离这里不远，只需四十五分钟的路程，刚好可以在我发作前赶到。

    这就是我今晚的住所。

    其实，我并没有什么打算，每天随心所 Y_u 地生活，不多想，不逞强，能走到哪里是哪里，倒也逍遥自在。钱，对我而言，从来不是个问题。虽然我 X_io_ng 无大志，但一份研究工作做得不错，薪水丰厚，再加上我家境本就富裕，爸爸妈妈早为我们三兄弟准备了一大笔财产，供我们随意使用。

    有钱是好事，只不过以前少风似乎特别在意我是富家子，常常喜欢在言语上讽刺我。久而久之，我变得低调，租小公寓，驾小轿车，穿廉价衣服，整间屋子除了一套音响比较奢侈外，其他的东西都用最普通的。这是个好习惯。至少我学会了金钱的价值，不再象从前一样挥霍无度。反倒是后来的少风全身上下都是名牌。

    其实，有些事情一开始就已经很明显了，若是有心又岂会不懂…？

    夏天是一个充满朝气的季节。尽管过得漂泊，但我的身体还是渐渐好转，能够自由活动的时间慢慢加长，发作的时间也越来越短。我不常服止痛药，总是任它痛着，因为短暂痛苦能够让人忘了许多事。我知道，在我心深处，我是多么需要那瞬间的错觉，不论什么代价。不是不知道自己不该任 Xi_ng ，不是不懂老天爷只把任 Xi_ng 的权力留给有人疼的人，但是在我心里始终还是有些不能放下，不愿放下的回忆。我的任 Xi_ng ，我决定自己纵容。

    这种随 Xi_ng 旅游方式很适合现在的我。许多琐碎的事情和民生问题让我没有多余的事情思考不该思考的问题。不知道下一刻的目的地总使我有所期待，人也慢慢开朗了起来。我发现我是一个很容易快乐的人。一杯香浓够味的咖啡，一个暖洋洋的午后，一个热情的店员，甚至大雨过后的清新都能让我雀跃。我想就是我 Xi_ng 格里那一点点的乐天和天生那一点点阿　Q，才能够待在少风身边这么多年吧？

    这些年来，少风教会了我如何处理自己的伤痛。一直以来，我就象一个不倒翁，感情变成一条很有伸缩 Xi_ng 的塑胶带，

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